Гармония взаимоотношений. Это возможно?

Посещая заседания КДН и ЗП, и вникая в суть рассматриваемых проблем, корреспонденты нашей газеты не раз думали о том, что в корне большинства из них лежат взаимоотношения детей и родителей. Старший ребёнок из-за младших не может вовремя лечь спать и, как следствие, не может вовремя проснуться и придти на первый урок. Разве мама не понимает этого? Дочь-подросток пришла домой в нетрезвом виде. Мама не знала о том, что она с друзьями вечера проводит в брошенных домах и тем более, загадкой для неё является то, чем они там занимаются. Сын не слышит родителей, запрещающих ему курить… Это всего лишь несколько примеров, свидетельствующих о том, что в этих приволжских семьях – не всё в порядке, что между детьми и родителями нет нормальных доверительных отношений. Как их построить? Об этом наш сегодняшний разговор в рубрике «Домашний педсовет» с психологом высшей категории Е.А.Борисовой.

- Все родители хотят для своих детей всего самого лучшего. Чтобы они были счастливы, чтобы у них было больше радости. Почему же дети не хотят этого понимать, и гармонии взаимоотношений в семье нет?
- Действительно, в подавляющем большинстве случаев взаимоотношения между детьми и родителями построены именно на этом: желании взрослых дать ребенку лучшую жизнь, чем у него самого. Вот тут-то и таится главная проблема, являющаяся причиной конфликтов «отцов и детей»: у детей и родителей почти всегда разные желания. Это обуславливается и психотипом, и даже наследственностью. Врожденные желания детей и родителей не просто разные, они иногда бывают контрастны по своей природе. Поэтому уже с раннего детства могут начаться проблемы. Вот, например, шустрая и очень ловкая мама и спокойный, усидчивый ребенок. Чем больше мама пытается ускорить (а для нее время и его экономия - большая ценность) своего малыша, тем больше он тормозит. Или другой пример: замкнутый на своих мыслях папа-интроверт и эмоциональный ребенок. Ребенку необходима эмоциональная связь с отцом, его участие, его улыбка, а вместо этого перед ним - сплошная глыба льда…
Вторая причина - это ожидания родителей от детей какого-то определенного результата. Это бывает очень по-разному, но суть взаимоотношения от этого не меняется - перенос своего представления об идеальном сценарии жизни на ребенка. Маме очень сильно хотелось научиться красиво танцевать, но у нее это не получилось: не отдали в детстве в хореографию, а потом уже было поздно. С рождением дочки она прилагает все усилия, чтобы обучить её этому мастерству, дочка же категорически не любит танцы и хочет петь. Или, например, папа, энергичный, напористый, вдруг замечает, что его сын жалеет жучка и может расплакаться, если его убьют. Он начинает активно воспитывать в нем мужественность, отдает его в борьбу, придирается к поведению. Сын в ответ не понимает такой суровости и не принимает её…
- Совпадает ли хоть иногда стремления родителей и желания детей?
- Бывают такие совпадения, но не часто. В большинстве же случаев воспитание происходит по наитию, методом проб и ошибок, а это значит, что обид, неприязни, злости не избежать в принципе
- Как же быть?
- Научиться точно определять желания детей и найти баланс интересов. Как этого в свою очередь достичь? Использовать тесты, советы психологов, прислушиваться и приглядываться к своему ребёнку с самого раннего детства, ни в коем случае не ломать его собственное я. Иными словами говоря, признавать в ребёнке самостоятельную личность, уважать её и считаться с её интересами и потребностями.
- Но вся беда в том, что большинство родителей воспринимают своих детей, как несознательных малышей, которых надо направлять и которыми надо управлять…
- Проблемы взаимоотношений детей и родителей проходят разные стадии. Есть и такая, когда сын или дочь – действительно малыши, не умеющие определить свои приоритеты.
Первый период – раннее детство.
Маленький ребенок уже с пеленок несознательно любит родителей, тянется к ним, и, по мере взросления, боготворит их. Папа для него самый сильный, мама - самая добрая и хорошая. В этот период взаимоотношения родителей и детей должны быть построены на максимальном использовании этой зависимости, больше удобного случая не представится. Конечно, без ограничений, наказаний, уловок не обойтись. Но любой ребенок, если найти к нему подход и понять его желания, очень легко обучается жизни. В этот период ему можно задать нравственные ориентиры, приучить ставить цели и добиваться их, научить видеть жизнь, как развитие.
Период второй, когда ребёнок - подросток.
Подростковый возраст - это самый сложный период любого человека. В это время он постепенно утрачивает связь с родителями и начинает брать ответственность за свою жизнь на себя. Не всегда это получается успешно, чаще всего идет через антагонизм, противостояние. Хотя ощущение защищенности уходит, все же зависимость сохраняется - подросток может быть и не хотел бы, но вынужден жить с родителями, быть на их содержании. Родители понимают это и часто пытаются использовать данную зависимость по аналогии с ощущением защищенности в детстве. А это ошибка.
В отличие от первого этапа, тут на ребенка уже невозможно повлиять такими простыми способами, как наказание, ограничение, вообще любым способом из воспитательного ассортимента. Он становится взрослым человеком и ему нужны уже другие подходы. В этот период родителям важно сохранять добрые взаимоотношения с ребенком, уметь его прощать, мягко направлять в нужное русло. Нужно понимать, что подросток очень уязвим, он не понимает себя, не понимает окружающих, не понимает своего места в обществе, его тело делает не понятные для него кульбиты. И относясь к нему, как ребенку, делу не поможешь.
Время летит незаметно, а дети растут очень быстро. И с такой же быстротой сменяются проблемы взаимоотношений детей и родителей: от простейших до самых сложных.
Помните, какие бы трудные взаимоотношения между родителями и детьми не были, они никогда не бывают безнадежными. Все можно исправить, на всё в жизни можно повлиять
- Если вернуться к приведённым в начале материала примерам, из этих ситуаций тоже можно найти выход?
- Взрослые всегда могут найти выход и перекинуть мостик дружбы к своему ребёнку, в каком бы возрасте тот ни находился. Начать с самого простого: встретьте ребёнка из школы, из секции, не спрашивайте про отметки, полученные сегодня, просто скажите: «Я соскучился без тебя. Как прошёл день?» Завяжите разговор, проявляя максимальный интерес к жизни своего сына или дочери, и помните, что ваша любовь к нему является безусловной, т.е. дайте понять, что вы любите его просто так, потому что природа создала вас родными людьми, ближе которых на всём белом свете не будет никого и никогда. Пусть это будет первым шагом, сделанным взрослым человеком, ребёнок это, несомненно, оценит, и дальше мамам и папам следует идти в том же направлении, располагая своих подросших детей к установлению доверия и взаимопонимания. Прогуляйтесь по городу вместе, поговорите по душам, выскажитесь и выслушайте друг друга, без оскорблений и тем более криков. Делайте совместные дела, делите обязанности, и результат обязательно будет. В следующий раз, прежде, чем совершить проступок, ребёнок подумает о родителях, о том, что ему нельзя причинить им боль ни в коем случае.